我34 歲，有老公，有3歲仔，懷孕二胎八個月
因為我爸爸嘅緣故 機緣巧合地 可以做吓小生意
本來都還可以，但最近呢幾年真係捱得好辛苦
我最後出返去做嘢 老公繼續堅持
我們一家住在我爸爸的物業，男家全無加底，老公咁多年來都冇穩定過 所以我兩年前出返去做嘢，我和老公相識於微時 順理成章28歲結婚 30歲生小孩 34歲二胎 所有事情都好理所當然。
我嘅工作距離我的家需要1小時30分鐘車程，老公是自由人 有嘢就開車去做 冇嘢做比較自由 而我每天來回上班需要3小時 挺住八個月肚子 有時真係會念 人生為咩！
老爺80歲 奶奶快將70 由十幾年前拍拖開始 都冇乜兩句 唔會傾偈 互相不過問 舊式老人家 對世事毫無理解 自從生小孩後 我成日都覺得佢哋要幫手 佢哋連對自己個孫都冇興趣 總之你要求佢幫手 佢就當應酬
奶奶完全唔想幫手湊 而我爸媽 就真的很愛很愛我的小孩 在這種強烈的對比下 我心理實在太唔平衡
每日三個鐘來回車程 奶奶上嚟我屋企食飯 工人煮埋比佢哋 佢都唔願意坐喺我個仔旁邊幫吓手餵飯 幫手照顧下 佢仲話要留返個位俾我坐 我話唔使啦，你坐喺個孫旁邊 佢特登坐開
其實我真係好無奈 老公又唔穩定 現金係有少少 自己返工又頻撲 男家又完全唔幫手 真係要叫先願意應酬下 一路以嚟都好討厭老爺奶奶 因為覺得佢哋點解咩都唔幫手 無論結婚生仔 經濟更加唔好講
一路以來，都心理唔平衡，最近呢幾年 同老公關係又成日都會鬧交 小朋友細又有經濟壓力 又唔穩定，一直都想自己置物業，但一路都因為唔穩定而卻步 所以一直住喺爸爸物業 而我爸爸都係普通家庭
從二胎懷孕以黎，老公唔穩定 係唔開心嘅源頭
男家全無support, 直到我爸爸同我老公講 要叫你屋企人都幫手，睇吓小朋友 佢哋先願意應酬下
我覺得人生好辛苦 現在嘅每一天都好難受
每一日都好攰 唔知可以點算 覺得前路茫茫
慶幸的 是我有一對很愛我嘅父母 願意付出全部
出錢出力 只要我開心快樂
對比起我奶奶 連喂下個孫食飯 都覺得好困難
我真係一萬個無奈 厭倦 和討厭
我老公都有解釋俾我聽，係因為成長環境唔一樣，話如果我唔識得放下執著 只會一路唔開心
有冇人可以教吓我 我心理真係唔平衡 覺得點解可以咁唔公平 我明白唔應該責怪老人家 但結婚既時侯，佢地真係講生幾多個都湊，最後完全唔理。
我老公仲有個哥，自從娶左個老婆之後 360度大改變 成日覺得全部人錫晒我哋 最慘係我覺得男家乜都冇做過 然後上年有一日突然間發癲好似想打人咁 大聲恐嚇 鬧我 如此恥辱 真係咁大個女都未試過，大前提下，我係冇出過聲 我再幫手做家務 仲帶埋工人去幫佢哋。就算佢鬧完我，我都冇講過嘢，只收到我老公同佢家姐的一句對唔住。
然後我喊，我老爺奶奶一句說話都冇同我講過 一句對唔住一個解釋 都冇！
呢件事，一路係心，因為我老公無為我出頭，無關心過我，覺得佢無野可以做到，唔錯都錯左，完全莫視我既感受。
我老公個家姐 其實佢係個好人嚟 佢見我成半年都冇搵過佢哋 就約埋我阿爸阿媽出嚟，諗住大家食餐飯 和氣下，我哋講返起佢哥辱罵我件事 我奶奶就不斷話佢自己個仔唔係咁樣 唔會打人 全晚都講廢話。
但係我明白唔等於我接受 然後我心理一路都唔平 成日都喊，每日都好難過，直到現再。胎盤又低，我真係好難過，有無人可以明白我，教我放下向前。
十個男人有一半以上係咁, 唔想煩, 唔提唔面對就覺得唔會煩, 好似件事係隔離家發生咁, 陀鳥心態, 我唔知點安慰你, 但我絕對明白你… 為母是強, 好好照顧好自己同仔女為首要, 其他唔愛鍚我嘅人, 只可以當路人…
純粹出於關懷角度，你陀住BB情緒係會波動啲。照顧好自己先。
既然你有工人姐姐，叫佢餵飯，唔好偷懶，最多加幾百俾佢。
三歲你可安排全日班。
各人有各人難處。長輩其實無責任湊孫。佢哋湊都未必啱你心意。
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各人有各人難處。長輩其實無責任湊孫。佢哋湊都未必啱你心意。
＜-Exactly。
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這個諗法唔太正確. 生仔教養冇人有義務幫忙. 就算佢應承你會幫手, 都唔應該因為咁而生.
雖然已經生左一個加肚裏一個, 但而家明白都未遲. 接受左你會看返開.
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其實我一直都明白生小朋友責任係自己到，但佢上到黎食飯 真係幫下小小手 都唔得咩，唔洗佢地買 唔洗煮 唔洗洗 飯送到面前, 咁佢地係有煲湯上黎既。但我覺得幫下d後生 佢地都唔想，唔會，所以真係好難接受。所以我成日都執著，可能都唔係靜係湊小朋友，係我一路以黎同心理唔平衡，佢地個大仔咁樣無啦啦發神經 鬧人 佢地都覺有問題，種種加埋 導致今日咁樣。
呢句我好AGREE
同埋…可能我講既野唔岩聽…
我唔明點解生左BB就覺得老人家一定要幫手? 每人性格都唔一樣, 孩子係自己, 點解會覺得長老幫手係必然? 到佢地幫手唔合自己心意咁又點算?
由生仔果一刻我無諗過男家會幫手, 就算會幫我都唔想, 要靠都只會靠自己父母, 起碼可以傾可以講, 仲可以發下呀女脾氣, 始終係自己父母.
老公呀哥發癲鬧… 我唔明點解老爺奶奶要…負責… 點解要講對唔住…
做錯既係呀哥…
既然一直無交流又何必在意~ 求期返去食過節飯, SAY HI SAY BYE就算, 老公肯既, 直接唔返.
唯一老公既安慰同關心先係重要~
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樓主！從你文字間睇到你睇唔起男家同埋自己老公！可能男家都有唔啱嘅地方，但你點解認為自己生小朋友老人家一定要幫你？呢個心態唔正確，你大伯突然對你發顛似有啲事積埋一次爆發，雖然你當下冇反駁，當中嘅事你哋自己先明白，你同你先生係咪女尊男卑？
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如果係咁就唔好被佢哋上黎 間屋你老公都無份 大條道理唔比佢地上黎
其實你個性應該真係幾執著…同埋我覺得觀點有D…
4大長老黎自己屋企… 點解要幫手…佢地係 “客人”…
你想佢地幫你做咩? 湊BB? 4大長老既 “責任” 係玩孫唔係湊孫, 咁佢地可能唔鐘意小朋友, 唔玩孫又無錯… 咁, 應該唔會要求佢地買野上黎, 亦唔會要求佢地執枱洗碗卦… 而且有工人姐姐…
我唔明…可能你大緊肚, 諗Y 左? 我都唔想令你唔開心, 但… 你一直有錯誤既想法, 你好難開開心心…
(唔好打頭)
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佢地係冇用, 唔識做. 我理解你唔妥佢地係正常. 但你老公提過佢地呢啲基本禮貌幫下手都冇改進, 你一係默默接受勸自己看開, 一係話生兩個家庭開支越來越大, 你娘家都唔係好支持到, 煮埋佢地飯要收少少伙食費.
生意都係我老公令返黎，但我要返工同幫手，我都係愛我老公，但辛苦既時侯又真係會話下佢。其實我同我大伯真係無咩講，咁多年都係，佢個人都有少少怪，係一個朋友都冇嗰種人，娶左老婆之後連自己阿媽自己個妹都憎到入骨，佢哋之前同奶奶同住，當時已經好多磨擦。可能我哋環境係好少少，所以大嫂會成日有妒忌嘅心，同埋我哋一班去奶奶度食飯會好好餸，各種加埋，佢係真係無啦啦鬧我。我老公又無處理我情緒，所以好難受 又擺係心。
其實老爺奶奶大伯姑奶呢啲都係過眼雲煙唻（尤其老爺奶奶）⋯⋯最緊要自己家庭同老公，唔好諗佢哋影響情緒
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就長輩有冇責任湊孫我係咁睇- 宜家既人大部分追求individualism，結左婚自己兩個出嚟住，自給自足，唔會養長老(得閒俾小錢可以)，咁樣自己湊番小朋友好fair。大前提係結咗婚就新家庭，脫離原生家庭自給自足，外國大部分人都係咁無問題。
但如果想成個家族好，想小朋友有最好既環境，你睇返啲有錢啲既屋企，多數屋企都係會有support。咁財富先會一代類積去下一代。呢啲屋企，大部分會幫下一代置業，幫手湊細路(有錢出錢，有力出力)，有知識教下一代，而下一代都同上一代相處融洽，會回饋返長老。
宜家樓主娘家就係我下面講個種，但老公個邊屋企就無能力，所以心理不平衡，我係理解既。但宜家呢個情況你控制唔到老公個邊，只可以講兩邊屋企理念唔同。如果佢哋唔幫手，咁你都只可以當自己已經嫁左係自己一個家庭，行上面個套。
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向後一步，佢地兩條老野上到你屋企過門只係客，唔好當佢地自己人咪得囉，咪搞我個仔添呀。
第一樣回應既係，頂，無標點符號睇死人，不過我都睇晒。
想講既係，全世界除左自己做到自己想要既事之外，無一個人可以做得到。
男家唔夠女家手頭鬆係已知既事，另外，你老公繼續堅持run個小生意，唔係游手好閒果種唔穩定，咁一係你叫佢摺埋個小生意佢一齊去打工。
- 你老公無job時叫佢車你返工是否可行?
- 通勤左16個月都係1.5小時車程來回3小時，中出時唔記得? 8個月肚先記得?
- 轉工? 搵近d既工? 有無其他通勤方法?
傻的嗎，點解佢地要幫手? 對個孫(小朋友)無興趣唔得既咩，邊個話長老就一定要幫手湊。
任何人講野都可以係講就天下無敵，尤其湊仔依樣野，又唔係佢生又唔係佢養，講梗係口響啦，你生之嘛。
依兩年出返黎做野，依兩年生意捱得辛苦，
24個月時間有16個月都唔覺捱? 16個都唔覺老公收入唔穩定?淨係中出左先發現要捱世界?
大伯發癲點解係長老同你道歉同解釋? 小學中學生乎? 見家長呀?
帶工人去幫邊個? 幫大伯果家? 幫6299?
屌左你老公未? 同過佢講未?
樣樣野都放o係心，又咁多認為，梗係心理唔平衡
諗住和氣下食餐飯但又要拎返件事出黎講??
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咁煮個飯 食下野又 afford 到既，不過係唔開心姐，我會覺但我努力去為你個仔頭家付出，你小小都唔願意，我都知係我自己睇唔開，所以我成日話要學識放下，唔好執著，得其實一d都唔易
佢地物力冇, 人力冇, 連基本禮貌都冇. 我真係會當佢地係外人, 連我屋企都唔好黎.
你就係因為唔會咁做, 所以要委屈自己, 逼自己看開.
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同意，仲要小啲一齊食飯，個大嫂無啦啦鬧人都好顛，但可能係想話奶奶又唔敢直接，變左搵樓主出氣。因為佢其實係覺得奶奶大細超。
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佢係覺我奶奶大細超，所以佢always 鬧佢老公，佢老公鬧呀媽呀妹唔夠再鬧我